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All you have to do is close your eyes and just reach out your hands.
And touch me, hold me close, don’t ever let me go
– Extreme, More than Words

 

“Te amo” não é uma frase em si, com um significado. É uma expressão.

Um casal, quando se permite dizer “eu te amo” é porque já abriu todas as portas, o relacionamento se estabeleceu, e não há mais por que o dilema de se declarar sem se expor. Aí, a frase já não quer dizer muito, diz o já sabido, o assumido.

Difícil mesmo é dizer um “eu te quero”, confessar, sem ter certeza de ser aceito, a vontade de ir adiante com alguém. Adiante, não sei pra onde, mas a frase, uma vez dita e ouvida, não deixa margem. Já algo acontecerá, ambos terão consciência de que há algo que não podem ignorar. É, de todas as frases, a mais corajosa.

Quero o quê? Se não houver consenso, no mínimo, esta é a deixa para descobrir. E, se já se conhecem. Mesmo não se sabendo correspondido, o temor não pode haver.

 

Dia e noite de criança hoje. Comprei minha câmera nova, especialmente para fazer boas fotos para meu blog. D’us me ajude, eu não precise mais procurar fotos no Google e aprenda a fazer fotos que digam o que não sei escrever.

A escolha não foi muito difícil, escolhi a loja que tinha a maior variedade e os melhores preços (fácil, fácil, pois era a mesma), anotei os modelos que estavam no meu orçamento, fui no Google. Fui no Google e escolhi a que é melhor para fotos noturnas.

Fotos noturnas, é óbvio!

Manual, documentação, livros sobre fotografia, pra quê? Gosto de escrever, fotografar tem de ser fácil porque será só para ilustrar, mas bem ilustrado, o que eu escrever.

Abri o manual só para saber como pôr pra funcionar o que eu queria. “Onde fala nisso? E isto aqui, onde diz como faz?” Pendurei a engenhoca no pescoço e já saí atrás de uma foto.

Qual? Onde? Tinha que ser especial.

Queria fotografar o céu sobre o mar. Estava noite, neblina e um trânsito de fim-de-feriado para ir à praia e voltar na mesma noite.

Não teria o mar, seria só o céu então.

Parti pro interior, pra serra, não muito longe. Sei onde achar, aqui perto, uma paisagem bonita com vale e montanha, longe da cidade e das rodovias. Fui direto. A paisagem não era o que importava. No alto da montanha, eu queria ficar sozinho com o céu.

Mas o grande problema eu só percebi quando cheguei, e devia ter-me sido óbvio. Noite nublada, cadê a lua? Como eu podia debutar minhas fotos em meu blog se a atriz principal não estava disponível.

Frustrado, encostei o carro na beira da estrada, desci e fiquei olhando. As nuvens se juntavam todas na mesma direção. Devia ser onde escondiam a lua. Malditas! Ou, espera, ou era lua cheia? Nem me lembrei de olhar. Vacilão eu.

No resto do céu, ali no escuro, muitas estrelas. Pareciam flores plantadas num jardim.

A foto não teria uma solista, seria uma panorâmica de um elenco inteiro. Ajustei a câmera como vi no manual e, vai que a primeira fica tremida, bati três fotos. A bateria – que burro sou! não carreguei a bateria – só durou três fotos e nem pude conferir ali como ficaram. Corri pra casa.

Em casa, bateria carregando, cartão com as fotos no notebook. As fotos estavam umas porcarias. Não tinham nada a ver com as que eu vi nos livros e sites que ensinam a tirá-las.

Mas se prestar atenção (esta é a primeira, clique para vê-la inteira), dá pra notar algumas estrelas. Tem seu charme, me prende a atenção ficar olhando e procurando estrelas nela. Cada vez que procuro acho mais uma e a foto me parece mais bonita e misteriosa.

Pensando bem uma primeira foto misteriosa e com estrelas escondidas não pode ser ruim.

Não é assim mesmo que deveríamos povoar a nossa imaginação: estrela por estrela?

A lua? A lua, quando eu tiver estrelas suficientes, tenho certeza de que ela vai aparecer para olhar.

 

I need to feel your heartbeat so close feels like mine.
— King Crimson, Heartbeat

Onde estávamos não era mesmo lugar para isso. É certo que, quando não dá pra prever quando essas idéias vão dominar o pensamento, ou melhor, se vão se manifestar, quando já o dominam.  A tensão é constante.

Até dá para imaginar as condições que lhes darão ensejo, mas quem as quereria evitar. O risco é o preço pago. Certas situações podem ser controladas. Aquela ali, por certo, não podia. Transpareceu e claro, a um e a outro, uma certa ansiedade. Não sei o quanto a cada.

Eu, tímido, segurei, e só Deus sabe como, a vontade de dizer coisas que não sabia se devia. Você imagina.

Eu não podia estragar tudo. Tudo estava muito bom. Se tivéssemos tempo, eu queria continuar com calma. Curtir anos e anos da conversa, do paseio, do caminho de volta…

Mas o tempo é para os anjos, que vivem muito antes e depois de nós. E anjos, definitivamente não somos.

Nosso tempo, por fim, cessaria e precisaríamos ir. Como fomos. Mas, antes de ir, aproveitamos. Tudo muito agradável. É sempre bom e muito agradável estar com você.

No caminho, por mais que dissimulássemos nós sabíamos, eu sabia e acho que você também, o que se passava. A conversa divertida, de repente, pareceu inoportuna. Houve um pequeno silêncio. Silêncio encabulado de quem sabe que não pode evitar mais. Não mais que cinco segundos. Mas, afinal de contas, não precisávamos nem de tanto tempo, de mais nada. Nos havíamos denunciado há tempo.

Já por então andávamos uns centímetros mais próximos um do outro. Aproximávamo-nos inconscientemente ao andar. Nossas mãos se roçaram, e isso foi sem querer. O último sem querer que era permitido, mesmo não havendo regras sobre esses limites. Fiz menção de segurar tua mão, não mais sem querer. Na verdade, não foi segurar Foi mais como apenas tentar tocar de leve a palma da tua mão para que você percebesse o que já devia saber. Mas quando as mãos se tocaram, percebi que você fazia o movimento equivalente, como tentando facilitar que tocasse sua mão.

Eu precisava de contato. Saber que você existia mesmo. Que você estava ali comigo agora, mas também onde fosse. E todas aquelas coisas que parecem bobas quando a gente fala mas que se precisa sentir de verdade morno conta morno do toque para saber que não é sonho.

Nos voltamos um ao outro como se, constrangidos, precisássemos nos explicar. A emoção era grande, não conseguíamos, mas era também evidente. Ao notarmos, um no rosto do outro, a expressão que já esperávamos, as palavras, se necessária eram foram sumariamente deixadas pra depois.

É difícil explicar que beijo foi aquele. Não era lascivo, mas tinha desejo, tinha. Como tinha! Desejo que não de carne. Era desejo de sentir, de se mostrar, de revelar. Num primeiro momento nem sei se era prazeroso. Era de amor, de carinho. Não sei em nível era de cada um. Não era desejo de ter, era de ser aceito.

Meu coração batia muito forte. Se não estivesse com você, estaria constrangido.

Encostamos nossos corpos, porque não havia mais cerimonia a fazer. Não nos temíamos. Pelo contrario, era como se estivéssemos escorando nossas almas, buscando suporte, apoio um no outro.

Assim, senti teu coração também. Não eram só do meu coração, aquelas batidas em meu peito, eram do teu junto. Peito com peito, disputando um com o outro, fortes e acelerados. Não sei se você também percebeu. Quando a tensão, a ansiedade e o medo passaram, a emoção quis fazer meus olhos escorrem. Interrompi o beijo, pousei a boca em teu pescoço, a cabeça deitada em teu ombro. Você deitou a cabeça na minha, escondendo gostoso os meus olhos, como se lhes desse colo. Não chorei. Já não tinha porque chorar. Estava com você, você me abraçava. Não tinha o que temer ou o que mais querer.

Sentia também teu pulso. Em meus lábios no teu pescoço. E o meu. Em meu pescoco grudado a teu ombro. Nos apertamos tão forte que tua boca tocou minha nuca. Não liguei. Não tinha porque ligar, era você.

O meu pulso era um latejar pelo corpo todo. Quando percebi que o seu também era, seu seu contato e seu calor me acalmaram. Nossos corações agora batiam fortes, apressados, mas já sossegados. Sincronizavam-se. Deslizei minha boca do teu ombro para a tua, com cuidado para que ela não desencostasse de você.

Durante esse segundo beijo, a emoção finalmente derrubou uma lagrima, talvez duas. Engasguei. Não dava para dizer nada. Não precisávamos. Nossas bocas tudo diziam sem precisar de palavras.

E, mesmo quando elas voltaram a descansar em nossos ombros, eu passaria a noite, a vida toda assim se aguentássemos.

Sem desgrudar, juntos deslizamos nossas mãos, bem devagar para sentir melhor não perder contato e, ao invés disso, sentir o caminhos por onde passavam.

Elas se tocaram, enroscamos os braços. Forçamos nossos braços puxando para baixo, e para de encontro ao corpo, e tentando enroscá-los mais. Doía, mas só queria ficar mais junto. Apertamos as mão, os dedos trançados, como se assim nunca mais os conseguiríamos soltar.

Eu sentia nossos corações baterem nos nossos peitos. E também nos nossos lábios, braços, mãos, testas, cinturas, pescoços, pernas. Difícil saber onde estava cada parte. Nossos corpos, ali grudados, e daquele jeito emaranhados, pareciam um único coração palpitando.

Queríamos ser inseparáveis. Queríamos que, naquela instante, um anjo, porque eles têm o tempo, passasse e dissesse amén.

We have no past, we won’t reach back.
Keep with me forward all through the night.
And once we start the meter clicks and it goes running all through the night.
Until it ends, there is no end.
— Cindy Lauper, All through the Night de Jules Shear

Quando o sol chega perto do horizonte e sua luz amarela, é hora de sair do escritório, deixar a cidade e subir o morro.

Ele já vai se esconder e, com ele, vai-se o dia.

Tenho que chegar no alto, vê-lo se sumindo aos poucos atrás das montanhas. O céu fica cobre, escurece. As árvores se tornam negras. Sons e criaturas noturnas aparecem.

Quanto menos enxergo, mais vejo.

Talvez desta, vez ele não volte. Essa noite devia durar para sempre.

 

I stand and gaze upon your smile.
A deep reflection held in my soul as a child
— Renaissance, The Day of the Dreamer

Às vezes penso que não querer acordar é pura preguiça.
Eu escrevo antes de dormir. É quando tenho mais tranqüilidade, o tempo está mais fresco e estou mais desperto, entusiasmado.
É quando as ideias que pensei durante o dia estão mais frescas e aquela pena de tudo que não posso fica mais dolorosa.
Às vezes, antes mesmo de acordar ou sonhar, eu não quero dormir, porque dormir é parar de sonhar.

Walking through the undergrowth, to the house in the woods. The deeper I go, the darker it gets.
— Peter Gabriel, Darkness

“Eu não sei se consigo expllicar. Foi muito surreal.”

“Você não tem que explicar, nem eu. Só conte. E aí procuraremos um jeito de aproveitar isso para explicar o resto.”

“Eu vou tentar, só não sei se consigo explicar direito.”

“Só conte, não exploque, conte. Pesadelos são como sonhos. Você tenta explicar os sonhos bons? Então pra quê explicar um pesadelo? Só conte como se lembrar. O resto não vem ao caso.”

 

Bom, eu não me lembro do começo. De como começou.

O primeiro que me lembro foi de ter acordado na minha cama, no colo de minha mãe. Só que não era bem no colo, ele estava me segurando muito forte, como quando se segura alguém com convulsões para que ele não se machuque, estava gostoso, mas muito quente, abafado. Sentia quente a respiração dela. Minha cabeça estava vazia, não havia barulho nem ninguém em volta. Fiquei assim muito tempo. Demorou para que, com a respiração dela, lhe sentisse também o hálito e o quente do bafo. E isso me incomodou, comecei a ficar com muito calor, quis sair, mas ela não deixava. Me mandava ficar quieto, voltar pra cama, deitar quieto. Me puxava de volta pelo braço, pelo pé.

Foram minha avó e minha madrinha que a fizeram me soltar. Queriam que eu fosse para a sala fazer-lhes companhia. Que já estava acordado e era tarde para ficar na cama de bobeira. “Esse menino não pode ficar assim, acostumado com cama.”

Saímos os três do quarto. Eu feliz da vida, havia me livrado das fungadas quentes de minha mãe em meu rosto. Passamos do meu quarto à sala. Mas essa sala já não era a de casa, era da casa de minha avó. Eu me deitei no sofá grande. Minha avó e minha tia, uma em casa poltrona, tricotando. O sofá era fresquinho, bem melhor que o colo de minha mãe. A sala, mesmo com a cortina fechada, era clara. As duas gostavam de contar história, eu ouvia. Sei lá quantas história eu ouvi. O sonho podia ter terminado logo que percebi que o lugar era gostoso e a conversa boa. Teria acordado leve, nostálgico do sonho não continuar.

Dava pra ouvir que, do portão, crianças me chamavam para brincar. Mas eu ficava ali, ouvindo histórias. Que indelicadeza! Acabar com uma boa conversa, mesmo que só uma das partes falasse, para ir brincar! Isso não se faz.

As histórias não acabavam e o sofá começou a me incomodar as costas. Sabe aquele mal-estar de estar muito tempo deitado? Eu não tinha coragem de desapontá-las, pedir que parassem para eu sair para brincar. Fui esperando que encerrassem sozinhas as histórias. Besteira, à história de uma, se seguia a história da outra. E assim, e assim, e assim, e eu impaciente e cada vez mais com medo de que as crianças se cansassem de me chamar.

Quando saí dali para brincar, foi escondido, enquanto as duas contavam história olhando com muita atenção para o tricô. Não pude ver a reação quando perceberam.

Pulei a janela. Meu pai chegava com um saco grande, desses de batatas, cheio de coisas da feira. Ele costumava mesmo pegar restos da feira para alimentarmos as galinhas. Fedia. Ele, não o saco. Ele fedia muito a suor, escorria. Passei por ele correndo. Cuidado para não encostar nele, assim suado. Que nojo!

Pulei o muro e fui para a rua. Lá estava a criançada que, estranho, não parecia me notar ali. Como se não me esperassem, como se ninguém tivesse me chamado. Brincavam de algo que eu nunca vi, tinha uma bola, pedras, meninos e meninas misturados, corda, riscos de giz no chão. Parecia haver lógica, mas não a compreendi.

Alguém que passava disse-lhes que me juntassem à brincadeira e eles concordaram. Todos ao mesmo tempo repetiram um gesto mecânico, sem emoção, indicando que eu pisasse no asfalto, onde eles estavam.

Eu tentei brincar com essas crianças, mas não conseguia. Os pés não funcionavam, as mãos também não. Eram membros bobos, ou inteligentes demais. Não faziam o que eu queria. E as crianças, elas falavam outra língua, não era português. Eu não as entendia. Pelos gestões, expressões e tom de voz percebia que reclamavam de mim. Provavelmente por minha inaptidão para aquela brincadeira. Mas eu não compreendia uma palavra que me indicasse o motivo da reclamação, o que eu tinha feito de errado. Alguns eram duros, expressão claramente agressiva.

A reprovação me frustrou e a incompreensão me deixou aflito. Fugi, covarde. Virei as costas à rua e corri de volta para casa. Mas já não estava lá casa nenhuma. Onde devia estar o portão de minha avó, estava o da escola. E nem era o da rua, era o que levava do pátio para o corredor das salas de aula.

E quando passei por ele, entrando, não foi ao corredor que cheguei, foi a uma das salas de aula. Além do que se espera encontrar numa sala de aula, estava, no estrado em frente à lousa, dedicado ao professor, o sofá de minha avó. Aquele sofá onde eu estava deitado antes.

Sentei-me nele, era meu lugar, todos em casa já sabiam. A professora quando chegou, sentou-se a meu lado, sem pedir licença. Logo que começou a aula, ofereceu o colo para eu deitar a cabeça. E eu deitei, como se fosse o filho que ela não levava à aula.

Os outros alunos vinham mexer comigo como se eu fosse bebê, e isso não me incomodava. Estou agora envergonhado de perceber isso, mas não fiquei envergonhado. Deixei e até gostei de chamar a atenção. Pediam-me minha mamadeira e minha chupeta emprestadas.

Havia uma mamadeira e uma chupeta ali! Não sei de onde apareceram, não sei de onde! Emprestei-as para as criancas. Que começaram a brincar com elas. Agora me ignoravam. Distraíram-se com minhas coisas e me deixaram ali sozinho com a professora. E ela também já me ignorava. Cuidava já de algo que escrevia em seus papéis. Cuidava como se eu não estivesse ali no seu colo. Não me tocava mais. Confuso, sentei-me. As largaram minhas coisas, mamadeira e chupeta, e um pano que parecia uma fralda, babadas e rasgadas, e foram brincar fora do estrado. Tive nojo das coisas e chorei. Chorei muito de reação ao nojo

A professora sumiu. Desapareceu. Quando percebi isso, o sofá também não estava mais ali. Eu estava sozinho na frente da classe, sentado no chão, no estrado.

Senti vertigem, como quando bebo muito e me atiro na cama. Fiz muita força com os músculos frouxos para abraçar o joelho. Tentava levantar a cabeça, ela caía, para frente, causando náusea, ou para trás, batendo na parede. A cabeça mesma não doía com a pancada, mas sentia sangue no fundo do nariz. Acho que chorava e, o mundo girava, tinha que fazer muita força para respirar com a boca, pois o sangue, ou o que fosse, entupia meu nariz. Crianças, acho que eram crianças, me cercaram. Vinham, puxavam-me a orelha e o nariz. Zombavam de meu vexame.

Por fim, tombei de lado. Tombado, tive força para me enrolado e forçar a testa de encontro ao joelho. Acho que isso é posiçãoo fetal, não. Não havia mais o estrado. E eu só queria que fossem embora e me deixassem chorar sozinho.

Me acertaram uma bola. Assustado abri os olhos, era o pátio. Não queria saber como tinha ido parar ali. O choro e a vergonha viraram raiva. Virei animal, se já não era. Um garoto que ria muito de mim pareceu-me estar um pouco mais próximo que os outros. Julguei-o culpado e, com muita raiva, joguei de volta a bola no filho-da-puta! Admirei-de de como, cansado e com o corpo dolorido de tanto choro, náusea e vertigem, de como acertei-lhe forte, certeiro no rosto.

Alguns meninos, e as meninas todas se afastaram.

Ele, tombou. Morto? Não, ainda podia se levantar. Se se levantasse, me atiraria ensandecido sobre ele. Provavelmente apanharia, mas agora era animal. Morreria por vingança ou justiça, mas não seria humilhado de novo.

A bola havia rebatido nele e voltado para mim. Outro moleque ainda ria. Peguei a bola e, numa corrida de três ou quatro passos, acertei-lhe também. Também tombou.

As crianças, agora, ficaram todas quietas e começavam a ir para o portão, como se nada fosse, caminho de casa. Eu, agitadíssimo, parado olhando. Um professor veio e pôs-me a mao no ombro, isso me acalmou imediatamente, embora ainda sentisse a pulsação do esforço nas veias por meu corpo.

Algumas crianças, que eu já havia visto por ali algumas vezes e que, ao invés de ir embora, chegavam, vieram com a bola para mim. E começamos a brincar, essa brincadeira eu conhecia bem ou mal, tanto quanto eles a conheciam.

Brincamos bastante, até que minha mãe apareceu no portão da escola. Ela não podia saber que eu estava brincando. Corri dela, corri. Ela deve ter-me visto brincando. Ela não queria que eu brincasse. Que vergonha! Corri dela. Corri de vergonha. De não saber o que lhe dizer. Corri da escola. De tudo que agora estava às minhas costas.

Correndo, entrei no terreno da igreja pelos fundos. Nos fundos da igreja, havia a vila dos padres, o campo de futebol e o mato. No mato havia trilhas. Entrei na primeira e continuei correndo. O mato crescia, fechava. Apareciam árvores. A trilha virou uma alameda.

Corri, corri, fugindo. Correr, agora, já não me cansava, pelo contrario, trouxe conforto e calma. Ri. Algumas outras crianças, novas crianças, me alcançaram, algumas vindas do meio do mato ou de bifurcações. Corremos juntos. Corremos rindo. Era uma algazarra bem ordenada pelo caminho da alameda.

Queriamos correr mais. Demo-nos as mãos e continuamos correndo a tarde toda. As outras crianças, demorei perceber, conforme corriam, elas iam se cansando e ficando pelo caminho, uma a uma. Quando o sol começou a se pôr, éramos só dois, ainda de mãos dadas.

Eu já não me lembrava de mais nada do que havia acontecido antes. Acho que mesmo agora não me lembro mais. Eu só queria correr. O sol se punha, noite chegava, a alameda escurecia com barulhos que não deviam estar ali. Não eram corujas, cigarras, grilos. Isso eu não estranharia. Eram de outros tipos os barulhos.

Percebi que já corria sozinho quando também percebi que não conseguia mais enxergar as laterais da alameda. Avistei uma claridade lá no fundo, ou seria uma escuridão menos escura? E continuei, devia ser o fim da alameda.

Os barulhos, parece que percebendo que eu fugia se atiraram na minha direção, à caça. Desesperei-me. Gritos vinham de trás de mim, pela alameda, cada vez mais perto. Barulhos de máquinas, de guerra, de despertador, de telefone, de freada, todo tipo de barulho ruim.

Eu tropeçava, me levantava, chorava, desistia, me entregava, voltava a correr. Os barulhos cada vez mais perto. Eu não senti, mas sabia que tinha molhado as calças.

Nos últimos metros, uma luz brilhou no fim da alameda, como se lá alguém houvesse acesso luz elétrica e ela me ofuscasse os olhos, já acostumados à escuridão. Minhas pernas passaram a se mexer em falso, eu não saia do lugar. Era como se não houvesse mais atrito entre elas e o chão. Como se eu andasse sobre gelo. Eram precisos vários passos para cada centímetro avançado. Meu desespero agora era o de alguém que seria engolido pela morte.

Na verdade, devem ter sido segundos, mas eu poderia ter corrido o mundo todo nesses segundos, tantos dias demorou para eles passarem.

Finalmente, no passo que me atirou para a saída da alameda escura, para aquela luz, onde os barulhos já não me alcançariam, larguei-me ao chão, caído, abatido, completamente exausto, atordoado, emocionado, sem força para sequer suspirar. Mas aliviado!

O alívio não durou. E de alívio, agora, foram segundos que realmente não pareceram nada, tão rápido passaram. Logo ouvi um rumor. E, em seguida, vozes raivosas à minha volta.

Estava num circo, parecia enorme. E no meio estava eu, de joelhos, entregue, sozinho, e nu.

Não me protegi da multidão porque era inútil. Isso não foi nenhum ato de coragem. E já não conseguia mais reagir, nem mesmo lamentar ou chorar. Só  ficar parado, engasgado. O circo era redondo, como se eu estivesse dentro de uma bola cercado pelo mundo todo.

E eu só queria saber que aquilo ali era um sono para tentar acordar.

 

Please show me, please show me how to feel further from fantasy. I’m closer to you.
More I remember, The more I’m pulling through.
— Annie Haslam, Further from Fantasy de Kit Hain & John DeNicola

Não sei tem tem coisa pior pra quem escreve bem, já há algum tempo. Eu, quase quarenta anos, nem todos escrevendo, é bem verdade, estou hoje numa daquelas noites em que me sinto molho de tomate todo bagunçado pelo espaguete.

Deixe ilustrar melhor, espaguete não. Imagine aquela macarronada do domingo. Macarrão molenguento, cozido mais do que devia. Molho de tomate com queijo ralado barato, que cheira forte pela casa toda e deixa a toalha da mesa cheia de manchas laranjas.

Sou o molho. O macarrão, cada fio é uma das idéias.

Ah, sim, almoço de domingo, de família portuguesa, tem que ter vinho. Tudo bem, os da minha não tinham. Mas dá pra pegar a idéia, estou com o vinho aqui ao meu lado. Não é ele quem atrapalha, não. Acabei de pegá-lo, as ideias já estavam emaranhadas em mim por todo lado antes que eu o tocasse.

Só não consigo decidir por onde começar, o que deve ser contado primeiro, e o que se segue. Deixam-me louco. Cada idéia nova é logo seguida de outra, não as consigo criticar, selecionar. E, se, burro que sou, revisito as que posterguei, o arrependimento as trás à frente e a confusão só piora.

É tanta coisa por dizer. E não sei o quê.

Queria que fosse fácil, como naquelas cenas de filme, quando um gesto, uma palavra, um beijo, deixam tudo falado e o final é feliz.

Aí só seguem a música e os letreiros.

THE END

Passeei outro dia atrás de uma bela flor, já sabia onde encontrá-la.
Mas que descuido o meu, esqueci de experimentar seu perfume.

Começo a perceber que há duas formas de contar uma história:
pegar uma verdade e colori-la de fantasia ou
pegar uma fantasia e acreditar que seja verdade.

E então percebo que a verdade não é nada, só importa a fantasia.

 

Por isso não quero mais viver a verdade.
Prefiro a fantasia.
Ela está aqui perto, dentro de mim, e quero que ela viva, mais verdadeira que a verdade.